Vtipy o zvířatech
Vtipy o zvířatech
Sedí myška v rohu,
v pastičce má nohu,
sedí tiše, občas pípne,
nesměje se, brzo chcípne.
Sejdou se zvířátka v džungli a lev povídá:
˝Jsem rád,že jsme se tu sešli.˝
A žaba hned opakuje.
˝Jsem ráda, že jsme se tu sešli.˝
Lev: ˝Uděláme si výlet.˝
Žába zase opakuje: ˝Uděláme si výlet.˝
Lev se naštve a povídá.: ˝A ta zelená svině nikam nejede.
Nato žába: ˝CHudák krokodýl, ten se tak těšil.
Jsou tři slepice - hrají na schovku.
První se schová do kurníku a druhá do šopy a ta třetí piká.
Třetí slepice vihrkne: ˝třicet už duu!!˝
Když tak jde zakopne o kámen a řekne: ˝kurnikšopa!˝
Slepice vylezou a obě řeknou: ˝To neplatí ty ses dívala!˝
˝Mami,kup mi velblouda!˝
˝A čím bychom ho krmili?˝
˝Kup mi toho ze zoologické zahrady, ten se krmit nesmí!˝
Pobouřený zajíc vběhne do baru a křičí: ˝Kdo to tak ztloukl mého kamaráda?˝
˝Já,˝ odpovídá ohromný medvěd a dodá:˝A co má být?˝
˝Eee...no, nic. Patří mu to!˝
Na okně ve čtvrtém patře sedí chlapec. Tu se z okapu připlazil na jeho parapet slimák. Kluk do něj cvrnkl tak, že slimák spadl na zem.
Minuly tři roky. Mladík slyší zvonek ode dveří, vyhlédne kukátkem - tam nikdo. Otvírá a vidí slimáka, jak sedí na zvonku a říká: "Frajere, to před chvílí, to mělo znamenat co?
Sedí kachna na pekáči v troubě.
Za chvíli jí začne být děsná zima. Čeká 10 minut, 20 minut a pořád nic. Nakonec se děsně rozčílí, otevře dvířka trouby a z plna hrdla zařve:
Tak sakra, buď už konečně zatopte, nebo mi vraťte peří!
Medvěd jde po lese a najednou kolem něj prosviští zajíc na suprovým kole, medvěd ho zastaví a ptá se ho: "Kdes na to vzal?"
Zajíc odpoví: "To víš, nechlastám a mám na kolo". Příští týden jde medvěd opět po lese a tentokrát kolem něj prosviští zajíc na motorce, medvěd ho zastaví a ptá se: "Kdes na to vzal?"
Zajíc odpoví: "To víš, nechlastám a mám na motorku". Týden na to potká zajíc medvěda, jak to praží v nablýskaném Porsche, zastaví ho a ptá se udiveně, kde na to vzal.
Medvěd odpoví: "To víš, vrátil jsem flašky!"
Hádají se tři slepice - ruská, německá a slovenská, která z nich snese nejvíc vajec.
Ruská se vytahuje: Já denně snesu až 20 vajec!
Německá jí odpoví: Pche, to je toho, to já dokážu až 30 vajec!
Obě se dychtivě zadívají na slovenskou kolegyni a ta jen nevzrušeně kvokne:
No, prečo bych si prcku drela, keď sa dajú kupiť!
Medvěd si otevřel obchod. Přijde k němu zajíček a ptá se: "Medvěde, máš shnilou mrkvičku?"
Medvěd na to: "No dovol, zajíci, v mém obchodě je jen kvalitní čestvé zboží. Nic starého ani shnilého tu nemám."
Zajíček odešel a druhý den je tam znovu: "Je shnilá mrkvička?"
Rozladěný medvěd ho vyhodil a myslí si: "Ten zajíc mi nedá pokoj, dokud mu tu mrkvičku neseženu."
Dalšího dne přjde zajíček a ptá se: "Máš shnilou mrkvičku?"
Medvěd říká: "Podívej, zajíci, tohle je solidní obchod a shnilou mrkvičku tu nevedu, ale speciálně pro tebe jsem ji sehnal. Takže shnilou mrkvičku mám."
Zajíček vytáhne legitimaci a povídá: "Obchodní inspekce!"
Na policejní stanici zvoní telefon, policajt ho zvedne a ze sluchátka se ozve:
Dobrý den. Prosím vás, okamžitě přijeďte! K nám se vloupala kočka!!!
Ale paní to nebude tak zlé.
Jaká paní? Vy idiote! Tady kanárek!
Sedí mravenec u rybníka a máčí banán ve vodě.Jde kolem slon a ptá se mravence:Mravenče,co to děláš? Mravenec říká:Když mi dáš jedno euro,tak ti to řeknu. Slon vytáhne z peněženky jedno euro,dá ho mravencovi a mravenec řekne:Máčím tady banán ve vodě. Mravenče ty jsi hloupý. A mravenec na to:Hloupý možná,ale od rána jsem si už vydělal sto eur