Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy o škole

18. 6. 2008

Vtipy o škole

Ptá se paní učitelka:
"Co víte děti o významných matematicích starého Řecka?"
Přihlásí se Pepíček a povídá:
"Všichni zemřeli!"

Student dutý jak bambus, propadá u zkoušky z "logiky a organizace".
Student: "Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?"
Profesor: "Jistě, jinak bych nebyl profesor!"
Student: "Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi nedostatečnou a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna.
Profesor: "Souhlasím."
Student: "Co je současně legální,ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?"
Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď a tak dá studentovi výbornou.
Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku.
Nejlepší student mu okamžitě odpoví: "Vám je 63 let a jste ženatý s 35-ti letou ženou, což je legální ale nelogické. Vaše žena má 25-ti letého milence, což je logické ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl vyletět; a to není ani logické ani legální."

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?"
"Hmm, ano..."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
 
Do profesorova kabinetu přišla na konci úředních hodin mladá slečna. Usedne naproti němu do židle, poodrhne si vlasy a povídá:
"Udělala bych cokoliv, abych tu zkoušku získala."
Pak si upraví výstřih, nakloní se víc k profesorovi, hluboce se mu podívá do očí a říká:
"Myslím tím, že bych udělala úplně cokoliv."
Profesor jí oplatí hluboký pohled a říká: "Cokoliv?"
"Cokoliv." odpoví slečna.
Kantor jemným hlasem povídá: "Cokoliv?"
"Cokoliv!"
Kantor zašeptá: "A nemohla byste se to naučit?"
 
"Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí?" ptá se známá paní Novákové.
"Obávám se, že důchodce."
 
Mezinárodní agentura chce otestovat schopnosti VŠ studentů. Proto se rozhodnout, že vyzkouší, za jak dlouho se naučí čínsky.
Přijdou na Harvard v USA a ptají se amerických vysokoškoláků. Ti říkají, že čínština je co slovo to spec.znak, těžká mluvnice, že by jim to trvalo min. dva roky.
Dále navštíví Oxford v Anglii s tou samou otázkou. Angličané tvrdí, že je to těžký jazyk, ale půl roku by jim stačilo.
Nakonec komise navštíví koleje v Praze na Strahově. Tam všichni hulí trávu nebo sedí u počítače a paří po síti CS. Poté co jim položí otázku na délku učení se český student zeptá:
"A jsou na to skripta?"
"Skripta by se našla, ale pravděpodobně jen v angličtině."
"A stačí se to naučit do konce týdne?"
 
Při hodině přírodopisu se paní učitelka ptá dětí.
"Děti co dává husa?"
Honzík: "Peří."
"Správně Honzíčku. A co dává slepička?"
Anička se zvedne a odpoví: "Vajíčka."
Paní učitelka nadšena tím jak jsou děti chytré a zeptá se: "A co dává kráva?"
Pepíček potichu: "Domácí úkoly."
     
O přestávce se hádají dva žáci:
"Jsi hrozný osel!"volá jeden z nich.
"A ty jsi ještě větší!" oponuje mu druhý.
"Počkejte chlapci," zasáhne pan učitel, "nezapomeňte, že jsem tady ještě já!"
     
Studentka medicíny předvádí na maketě porod kleštěmi.
Doktor ji chvilku pozoruje a pak povídá: "No výborně, ještě těma kleštěma švihněte otce přes hlavu a vyvraždila jste kompletně celou rodinu."

Ve škole přednáší učitelka stojaté vlnění a jako příklad dává vhození kamene do vody.
Pak se ptá třídy: "A znáte ještě nějaký jiný přiklad?"
Přihlásí se jeden kluk a říká: "Tak třeba reproduktor."
"Dobře a vysvětlíte nám princip?"
"No hodíme ho do vody."

"Jakpak se učí váš syn, paní Nováková?"
"Ani se neptejte. Na rodičovské sdružení chodím pod pseudonymem."
     
Pepíček říká svému učiteli:
"Nechci Vás strašit, pane učiteli, ale tatínek říkal, že když nebudu nosit lepší známky, tak někdo dostane výprask."
     
Modlí se Honzík k bohu:
"Pane bože , dej, aby byl Madrid hlavním městem Belgie!"
Slyší to tatínek a diví se: "A pročpak?"
"Protože jsem to dnes napsal do písemného testu."
     
Honzík ukazuje otci vysvědčení:
"Teda něco tak strašného jsem ještě neviděl."
"Já taky ne, včera jsem to našel ve tvých věcech."
     
Paní učitelka říká dětem, aby vymyslely větu se slovem pakliže.
Vyvolá Aničku: "Květiny se musí hodně zalévat, pakliže je hodně sucho!"
"Výborně!"
Vyvolá Pepíčka: "Jeli jsme na hory vlakem, vlak cuknul a na tatínka spadl batoh a pak lyže!"

Příliv a odliv je souboj mezi měsícem a zemí. Voda se stahuje směrem k měsíci, protože na něm žádná není a příroda nenávidí vakuum. Jak se na tom souboji podílí slunce, to jsem zapomněl.
Fosílie je vyhynulý živočich. Čím je starší, tím je vyhynulejší.
Planeta je Země obklopená oblohou.
Vakuum je velký prázdný prostor, v němž žije papež.
Než dáme někomu transfúzi, musíme se přesvědčit, jestli je krev kladná nebo záporná.
Krvácení z nosu zastavíme tak, že dáme nos mnohem níž než tělo, dokud se nám nezastaví srdce.
Když nás kousne pes, musíme ho na několik dní odložit stranou. Pokud se nezotaví, zabijeme ho.

H2O je horká voda a CO2 je studená voda.
Když ucítíte plyn bez chuti a bez zápachu, je to pravděpodobně oxid uhelnatý.
Voda se skládá ze dvou ginů - oxygin a hydrogin. Oxygin je čistý gin, hydrogin je směs ginu a vody.
Krev proudí jednou nohou dolů a druhou zpátky nahoru.
Měsíc je planeta podobná naší zemi, jenom je ještě mrtvější.
Umělé oplodnění je, když to krávě dělá farmář místo býka.
Přesycený roztok je roztok, který toho obsahuje víc, než se do něj vejde.
Houby rostou vždycky ve vlhkém prostředí, a proto vypadají jako deštník.
Kostra je to, co zbude, když se vyjmou vnitřnosti a vnějšnosti. Jejím účelem je, aby mělo maso na čem viset.
     
Učitelka matematiky se zjevnou škodolibostí oznamuje žákům:
"Zítra budeme psát písemka. 6ádné absence ani omluvy nebudu uznávat. Ani úmrtí v rodině, svatbu, jednoduše nic!"
"A co sexuální vyčerpanost?" ptá se Honza.
"Neuznává se, budeš psát druhou rukou!"
     
Učitelka si pozve k tabuli Pepíčka a ptá se ho:
"Pepíčku, jak dělá pejsek?"
"Haf haf."
"A jak dělá kočička?"
"Mňau."
"A jak dělá liška?"
"Na těchto základech můžete stavět."

"Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku"
Ze zadní lavice se ozve: "A toto byla naše učitelka, a ta je už dnes mrtvá."

Ve škole mají mít hodinu laboratorních prací na téma zdravotnictví. Každý má donést nějakou věc která se ve zdravotnictví používá.
Při hodině prochází učitelka jednotlivé lavice a ptá se žáků co donesli a k čemu to slouží.
V lavici u Aničky najde krabičku s léky a ptá se co donesla: "To je Paralen. Používá se při bolesti a horečce."
"Dobře Aničko."
Prochází dál a v další lavici vidí Tomáška s inhalátorem: "Copak to máš?"
"To je inhalátor pro astmatiky a alergiky".
"Aha."
Teď vidí v dáli takové monstrum. Zamíří tam a s vytřeštěnýma očima se ptá co to proboha je.
Pepíček odpoví: "To je dýchací přístroj našeho dědy."
"A co na to říkal, že si ho půjčíš?"
"Chrrrrrrrrrrr."
 
Na vysoké škole začíná zkouška rádioelektroniky. Studenti si rozebrali lístečky s otázkami a sedli si ke stolům k písemné přípravě. Zkoušející stál vedle stolu, pozoroval studenty a zvučně poklepával prsty na desku stolu.
Vtom vyskočí jeden student, přijde k učiteli a dá mu ruky index. Ten mu do něj zapíše jedničku a student rychle odchází.
Po chvíli se to opakuje s dalším studentem, který odchází s dvojkou a učitel přestane poklepávat.
Vyskočí však ještě jeden student s nadějí, že dostane trojku.
Učitel se ho však mrazivě zeptá: "Vy už jste připravený? Tak si pojďte sednout a můžete odpovídat."

Učitel totiž morseovkou na stůl vyťukával: "Kdo chce jedničku ať jde s indexem sem."
A potom: "Kdo chce dvojku ať jde s indexem ke mně."
Avšak trojku už nevyťukal.
     
Ve škole se děti učí počítat. Všichni už to umí, jen Pepíček pořád počítá na prstech.
Učitelka se naštve a říká: "Pepíčku, ruce do kapes a kolik je pět a pět?"
Pepíček se chvíli přehrabuje v kapsách a pak rohlásí: "Jedenáct!"
     
Studenti na koleji vždy všechny peníze propijí, takže přemýšlí, jak levně získat jídlo.
"Ty hele, a co kdybychom na koleji chovali prase?“ povídá jeden druhému.
"Ty ses zbláznil, ne? A co ta špína a smrad tady?“
"No co, si zvykne!“
     
Na rodičovské schůzce se paní Novotná ptá pyšně nové učitelky českého jazyka:
"Nemyslíte si také, že má náš Jenda originální nápady?"
"To tedy má, především v pravopise."
     
Čerstvý maturant vypráví:
"Z celého vyučování dějepisu jsem si zapamatoval pouze jeden letopočet - 1832. Ale nemám vůbec ponětí, co se tehdy stalo."
     
Student medicíny je na zkoušce u pana profesora v kabinetu, moc toho neumí, ale pan profesor je dobrák a dá studentovi záchrannou otázku: " Kolik žárovek je v této místnosti?"
Student přemýšlí a vzpomíná. Viděl lustr, lampičku a tak povídá: "Dvě".
"Omyl", povídá pan profesor, otevře zásuvku ve svém stole ve které leží žárovka a povídá: "Tři, takže přijďte příště."
Student přijde na zkoušku podruhé a ta se zase koná v profesorově kabinetu. Opět toho moc neumí a pan profesor neví, co mu má dát za známku. Tak mu dá opět záchrannou otázku: " Kolik žárovek je v této místnosti?"
Student povídá: "Tri".
Pan profesor s úsměvem na tváři otevře zásuvku která je tentokráte prázdná a povídá: "Nee, jen dvě."
Ale student šáhne do kapsy, vytáhne svojí žárovku a povídá: "Tři".
     
Do školy nastoupí nová učitelka která je mohutně vyvinutá, a ptá se žáků, čím by chtěli být.
První: "Automobilový závodník."
Druhý: "Vědec."
Třetí po ní sjede očima a s povzdechem povídá: "Já bych chtěl být dospělý!"
     
Baví se spolu dvě studentky MATFYZu a ta jedna povídá:
"Tak jsem tuhle šla večer na kolej, bylo už nejmíň půl dvanáctý, a tam pod tou lampou, co nesvítí, stál nějaký chlap. A když mě viděl, tak se mlsně olízl. Dovedeš si představit, jak jsem utíkala?"
A ta druhá povídá: "A dohonilas ho?"
     

Zkoušející: (už dost zpruzený) "Víte o čem byla ta Jiráskova Lucerna?"
Student: "Tak kněžna chtěla toho mlynáře sbalit, ale on se nedal… A pak rozbila tu lucernu."

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

vtipy

(jana, 3. 5. 2010 21:08)

vtipky jsou ok